Hasil survey tentang tulisan" yg tren di WC umum

"Hasil survey tentang tulisan" yg tren di WC umum"

*MANDI = Rp 2.000,-

*KENCING = Rp 500,-

*BAB (PAKE KENCING) = RP 2.000,-

*BAB (GAK PAKE KENCING) = RP 1.500,-

*ALL IN ONE = Rp 3.000,- (SUDAH DISKON)

Terpampang di salah satu WC Umum daerah Glodok :

*KENCING = Rp1.000,-

*BERAK (DIKIT atau BANYAK) = Rp 2.000-,

*BANYAK BANGET Rp 3.000,-

*DIKIT BANGET = TAHAN DULU

*BOKER 5 X, GRATIS 1X BOKER DIHARI YANG SAMA

Terpampang di salah satu WC Umum Terminal di Jakarta. Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup. Terpampang kertas hasil ngeprint :

"HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM".

Terus dibawahnya ada tulisan pake pulpen "GO GREEN, NOT YELLOW".

Ada juga yang puitis : "AIR BERIAK TANDA TAK DALAM, HABIS BERAK HARAP DISIRAM".

Ada juga yang menjadikan tembok WC umum jadi saksi bisu cinta mereka "TITIS LOPHE SULARNI FOREVER 28 Feb 2012".

Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana berchating ria. Misalnya :

"DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..".

Terus ada yang nulis dibawahnya "LO JUGA NYORET GOBLOK..".

Terus dijawab lagi "LO JUGA BEGO..".

Lanjutannya lupa lagi. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka.

Tertulis rapi di tembok pakai cat "BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA".

Terus ada yang ngejawab pakai pulpen

"PANTAT GUA KAGAK MUAT DIKLOSET..!!!".

Dibawahnya ada yang nambahin "GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK..!!!".

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol "JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN

MONYET)".

Reply dibawahnya "MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA".

Yang ikut baca, panas juga dan nambahin "UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA".

Yang lain lebih gak karuan bahasanya "YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING".

Terus dibawahnya ada yang komen "KALO GAK BERAK GAK KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?".

Komen selanjutnya "ANJING KURANG KERJAAN".

Kalau kamu gimana?

Read More

Belajar Naik Kuda

Mardi memutuskan untuk mencoba menunggang kuda, meskipun dia tidak pernah belajar atau memiliki pengalaman sebelumnya. Dia naik ke tunggangan kuda tanpa bantuan dan kuda itu segera bergerak.

Kuda ini bergerak mencongklang pada kecepatan yang berirama stabil, tetapi lama-lama Mardi mulai tergelincir dari pelana. Dalam kepanikan, ia mencoba meraih surai kuda, namun tidak bisa untuk mendapatkan pegangan yang kuat. Dia mencoba untuk mengaitkan lengannya di leher kuda, tapi tanggannya terpeleset pula. Kuda itu terus begerak melompat-lompat dan tampaknya tak menyadari penunggangnya tergelincir.

Akhirnya, menyerah karena pegangan yang lemah, dia melompat dari kuda dan mencoba melemparkan dirinya ke tempat yang aman. Sayangnya, kakinya telah menjadi terjerat dalam sanggurdi dan kaki kuda itu menyepak kepalanya ke tanah lagi dan lagi.

Sementara kepalanya yang babak belur terkena tanah, dia hampir pingsan ketika kemudian... Budi manajer Indomaret keluar dan segera mematikan mesin odong-odong kuda itu.

Read More

Penemuan Teknologi Komunikasi Jaman Purbakala

Setelah menggali hingga kedalaman 100m tahun lalu, para ilmuwan Rusia menemukan jejak kabel tembaga berusia 1000 tahun, dan sampai pada kesimpulan bahwa nenek moyang mereka sudah memiliki jaringan telepon seribu tahun yang lalu.

Agar tak mau kalah, pada minggu-minggu berikutnya, para ilmuwan Amerika menggali 200m, dan berita utama di surat kabar AS tertulis: "Ilmuwan AS telah menemukan jejak serat optik berusia 2000 tahun, dan telah menyimpulkan bahwa nenek moyang Amerika telah memiliki teknologi telepon digital berteknologi 1000 tahun lebih awal dari Rusia."

Satu minggu kemudian, pemerintah Indonesia melaporkan sebagai berikut: "Setelah menggali sedalam 500m, para ilmuwan tidak menemukan apa-apa. Mereka telah menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu, nenek moyang orang Indonesia sudah menggunakan teknologi wireless.."

Read More

Bobodoran Anak Sekolah

buat anak sekolah silahkan ditiru.....

1. Guru : Budi! Di mana letak Jantung?
Budi : Gak tau Pak!
Guru : Bodoh! Keluar!
*keluar sebentar dan masuk lg*
Budi : Pak, di luar juga gak ada Jantung
Guru : 2f4252d252

2. Guru : Kenapa telat?
Murid : Saya dicopet Bu
Guru : Terus kamu ga apa2 ?
Murid : Ga apa2 Bu, tapi ada yang hilang
Guru : Apa yg hilang?
Murid : Buku PR Bu
Guru : @%@$%@%

3. Guru : Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu?
Murid : *hening*
Guru : Budi? Km ingat?
Budi : Sudahlah Bu! Yang lalu biarkan berlalu
Guru : whaat?? #$F$F$GV%#%G#

4. Guru : Udin, jangan nyontek!
Udin : Gak Pak
Guru : Terus ngapain nengok2 ke Jojo?
Udin : Ini soal2nya kayaknya sama
Pak, Jadi sy cm mencocokkan jawaban!
Guru : @‪#‎F‬$GGB%

5. Guru : Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang
Murid : *murid lempar tas ke jendela*
Guru : Siapa yang lempar tadi?!
Murid : Saya bu! Horee bs pulang!
Guru : SD%E$%BE$^BHE

7. Guru : Udin, setelah 7 berapa?
Udin : 8, 9, 10 Bu
Guru : Bagus! Siapa yg ajarin?
Udin : Bapak aku Bu
Guru : Terus, setelah 10 apa?
Udin : Jack, Queen, King Bu!
Guru : E%GE%^E^HE

8. Bapak : Udin, klo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!
*Setelah UAN*
Bapak : Udin, gimana hsl UAN kamu?
Udin : Maaf, bapak siapa ya?
Guru : DT$%BE$%B

Read More

Diet Praktis DIJAMIN Sukses

Diet praktis, DIJAMIN sukses:


Makanlah sebanyak-banyaknya, kunyah baik-baik, lalu jangan ditelan.

Om Mario, dia bilang dia bisa terima aku apa adanya, tapi aku dikasih buku diet dan DVD senam. Artinya apa?
Makanlah sebanyak mungkin, tapi jangan ditelan.

Ingat ya?

"Pakaian yang paling indah setelah akhlak, adalah bentuk tubuh yang baik .."

(dari Om Mario Teguh – ASIMH)

Read More

Dialog antara Monyet dan Manusia

Monyet : .........enak sekali ya bisa menjadi menusia....

Manusia : Tentu saja, kamu tahu sendiri kan, Nyet. Kalau saya itu makhluk terbaik 

yang pernah diciptakan oleh Tuhan..?!

Monyet : Ya....saya akui itu memang benar. Tapi sekarang ada keanehan yang saya lihat dari kamu..

Manusia : Apa itu, Nyet??? akh biasa saja, tidak ada yang aneh...saya berpikir 

kamu hanya iri saja pada saya, Nyet.

Monyet : Iya dulu memang saya iri tapi, sekarang saya malah lebih bersyukur diciptakan sebagai Monyet.

Manusia : Lho?

Monyet : Apa kamu tidak merasa? kalau kamu itu memiliki kemampuan akal dan 

berpikir yang luar biasa,kamu pun memiliki rasa untuk menciptakan keseimbangan yang harmoni dari hasil pemikiran tersebut. Kamu memiliki kemampuan kelima indera yang juga sama-sama luar biasa. Kamu menjadi cerdas dengannya. Dan perpaduan semuanya memberikan kamu nilai lebih tinggi dari Makhluk lainnya. Tapi apa? Justru karena kamu merasa cerdas, kamu jadi membatasi diri untuk berkembang. Kamu lebih pintar menghitung kerugian dan resiko kegagalan sehingga, kamu membatasi tindakan kamu sendiri. Kamu merasa sangat hebat dengan hasil sukses yang kamu dapatkan sehingga melupakan prosesnya. Kamu terlalu bahagia dengan kesempurnaan sehingga kamu lalai untuk mensyukurinya, kamu bahkan tidak menghormati diri sendiri karena semuanya merasa ada untuk kamu. Kamu sombong, menciptakan apa saja yang menurut kamu baik tanpa melihat Makhluk yang lain, yang juga hidup berdampingan dengan kamu. Benar bukan??

Manusia : Ya...walaupun dengan semua itu, tetap saja saya lebih baik dari kamu, Nyet. Kamu itu makhluk

yang tidak punya akal, bisanya cuma makan dan makan tanpa berpikir untuk berkembang menjadi lebih baik. Kadang memakan kotoran mu sendiri ketika kamu tidak menemukan makanan. Bersetubuh di tempat terbuka. Berpenampilan kotor dan tidak malu tidak memakai baju.....yaaa...tidak perlu lah saya sebutkan satu persatu, toh dari segi manapun juga kamu itu tidak akan pernah lebih baik dari saya. Akui saja kamu itu hanya iri pada saya....hahhaahhaa...

Monyet : Yang kamu sebutkan itu benar dan kamu menganggap itu semua menjiijikan dan sangat rendah dibandingkan kamu tapi, kenapa kamu justru ingin menjadi seperti saya?? Kamu menciptakan ilmu hitam untuk menjadi saya agar cepat kaya. hahhaa..ironis.....Bodoh sekali......

Si Monyet pun bergegas pergi sambil kentut....pratt..preett..proott...

Read More

Menang Berantem Dengan Istri

Daud : "Semalam kamu berantem dengan istrimu?"

Victor : "Ya... benar... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek."

Daud : "Oh Ya??? Dia merengek apa?"

Victor : "Dia merengek, 'HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!'" 

(KETAWA.COM)

Read More

Cara Anak Kelas 1 SD Memanggil Ibunya

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal-mengenal antara guru dan murid.

Guru : "Siapa nama kamu?"

Murid : "Amelia."

Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"

Murid : "Mama."

Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu?"

Murid : "Iya, Mama."

Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"

Murid : "Eh, monyet!" 



(KETAWA.COM)

Read More

Pesuruh Kantor Yang Terkenal

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal."

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina."

"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya.

Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya ke rumah."

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. 'ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong."

"Beres boss."

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:

"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar."

"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi."

Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur."

"Yakh boss, terang ane kenal, 'kan saben hari nongol di TV."

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.

"Beres deh boss, 'ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium."

Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat di sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.

Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente?"

Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik, "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa."

"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???" 

(KETAWA.COM)

Read More

Hallo Mekdi...

Ucok : "halooo...mekdi?
~McD : "iya...mau pesan apa?
•Ucok : "ada ayam?"
~McD : "ada..."
•Ucok : "boleh di adu gak ama ayam jago gw?" =))
~McD : (tutup telfon):s

•Ucok : "hallo mekdi?"
~McD : "iya betul? Oow ini yg tadi telpon yaaa!!! jgn bercanda !!!"
•Ucok : "mau tanya makanan ni... msh ada ayam?"
~McD : "ada...!!!"
•Ucok : "nasi?"
~McD : "ada..!!!"
•Ucok : "es krim?"
~McD : "ada,msh lengkap..."
•Ucok : "kasian banget ga laku yaaa..."=D=D
~McD : "dasar orang gilaaaa!!!" (Tutup telfon)

•Ucok : "hallo mekdi?"
~McD : "Hei orang gilaaa anda jgn main2 ұªªª !!!"
•Ucok : "iya... maaf mau tanya, buka 24 jam ұªªª?"
~McD : "iya... kenapa mo pesan?"
•Ucok : "nggak... cuma kasian kok nggak tidur tidur sih..." :D=))=))
~McD : (banting telfon) ÐÂŞÂÂƦ:'(

•Ucok : "hallo ini mekdi?"
~McD : "mau apa lagi..!!! (mulai marah)"
•Ucok : "maaf... serius sekarang mau pesan makan niih"
~McD: " nach gitu ĐøøהǤ - jangan becanda lagi ұªªª ... Pesan apa?"
•Ucok : "Lontong ada ƍäª ???"
~Mcd : >:OGuuuuº...Braaakkk!!!tutup telfon

•Ucok : "hallo mekdi?"
~McD : "kamu lagi kamu lagi>=) "
•Ucok : "jgn mrh dulu donk, saya mau pesan nih."
~McD : "serius donk. Mau pesan apa?:)"
•Ucok: "bubur ayam 3, nasi 4, ayam 4, burger 5 ya.."
~McD : (akhirnya beli juga si kutukuprett niii. )
"Iya baik, mau diantar kemana?"
•Ucok: "ke Gunung Salak, gua lagi camping nih. =))"
~McD : dasaR Anak setaaaaaannn...!!!:'(

Read More

Dokter RSJ di Kejar Orang Gila

Seorang calon dokter jiwa sedang berlatih praktek di sebuah rumah sakit jiwa.

Pada suatu hari, seorang pasien penyakit jiwa tiba-tiba mengejarnya dengan tangan memegang sebilah pisau dapur. Calon dokter yang masih muda itu dengan gesit segera berlari membelok, akhirnya ia sampai ke sebuah jalan buntu dan tak bisa berkutik lagi.

Di dalam hati ia berpikir: "Celaka dua belas, kali ini aku benar-benar akan mati konyol dah."

Tetapi sama sekali di luar dugaan, pada saat yang sangat genting ini, pasien yang mengejarnya tersebut tiba-tiba berkata: "Ayuk, ambillah pisau ini, sekarang giliranmu yang harus mengejar diriku!"

Read More

Kakatua Yang Pandai Bicara

Hartono: "Hasan, aku dengar kamu telah membeli seekor kakaktua yang pandai bicara. Sekarang bagaimana, apakah ia masih hidup?"

Hasan: "Aduh, jangan nyinggung-nyinggung hal ini lagi dah, belum sampai seminggu ia sudah mati."

Hartono: "Apakah ia mati karena sakit?"

Hasan: "Bukan, ia getol bertanding bicara dengan isteriku, akhirnya mati karena kecapekan." 

Read More

Kupu-Kupu Memilih Kawin Dengan Bekicot

Lebah sangat menyukai kupu-kupu, maka itu ia dengan mati-matian mengejar si kupu-kupu, tetapi kupu-kupu itu akhirnya kawin dengan bekicot.

Lebah sudah tentu sangat tidak terima: "Ah, coba kamu tunjukkan di mana kekuranganku dan di sisi mana pula aku tak dapat menandingi si bekicot?"

"Dia bagaimana pun juga mempunyai rumah sendiri, mana seperti kamu sepanjang hari kerjanya hanya tinggal di asrama kolektif." Jawab kupu-kupu itu dengan tenang.

Read More

Image Kata-Kata Kocak 2

Read More